Неуверенность\Сомнения

Владислава, и все все все. Добрый эмм... Доброй ночи. :)

Меня зовут Антон, я был, скажем так, со вчера на сегодня на расстановках.

До сих пор под впечатлением. Пожалуй, это был не первый раз когда я испытал, что есть более тонкая незримая энергия, которую можно почувствовать, и которая знает куда больше, чем материальный мир. Но первый раз, когда это было наяву. Т.е. не во время медитации, или прогулок по лесу, а именно в живой обстановке с незнакомыми, но приятными и добрыми людьми.

Не очень хочется писать не по теме топика, но не могу не выразить огромную благодарность, за помощь людям, которую вы оказываете. Эххх, пожалуй я все таки не много полялякаю.

Для меня это был первый семинар на котором все присутствующие признают энергию. Я давно знал, что она есть,  и что собственно только она и есть. :)

Выражаясь довольно таки приблизительно, я бы сравнил сегодняшний опыт, с участием... как будто в театре, где я был актером, и зрителем одновременно. Живые чувства, сильные эмоции, ощущение чего-то большого и светлого. Ну, впрочем словами это описать трудно.

Я теперь с вашего позволения, буду заглядывать к вам регулярно.

Ещё раз спасибо, от всей души.

Теперь немного опишу свой вопрос\проблему.

Я знаю, что существует множество тренингов, направленных на разные результаты. Но насколько я успел понять, если брать в целом, они все говорят примерно об одном и том же. Будь то, успех, постановка цели, деньги, избавление от разных страхов и лечение стрессов, даже более-менее научно направленный метод НЛП, подразумевает человека как мир, а не человека в мире. Ну, я имею ввиду, что человек видит и чувствует этот мир, в соответствии со своими внутренними ограничениями и установкам. Это на мой взгляд, своего рода калейдоскоп. Каждый видит в нем то, что хочет, в зависимости от пережитого опыта, и других факторов. Хотя сам калейдоскоп один и тот же.

Я всё это пишу, для того, что бы дать хоть немного понять, как всё это выглядит для меня. Может быть, будет немного проще, понять суть моей проблемы, имея эту информацию.

Я музыкант. Не в громком смысле этого слова. А скажем так, музыкант на стадии развития. Мне очень хочется писать музыку, (Даже некоторые наработки уже есть), и выражать внутренние переживания, и эмоции, через звук. Потому как другие пути передачи, меня привлекают меньше, а через те что уже доступны, как например слова, передать их невозможно. 

Я прошёл несколько курсов по муз. теории, и игре на различных инструментах. И до сих пор не могу понять, моя ли это истинная цель, или она кем-либо навязана. С одной стороны мне это жутко нравится, а с другой, когда у меня почти ничего не получается, у меня опускаются руки. Порой (Относительно часто) я впадаю, в состояние... Не то, что бы депрессии, а какой-то безысходности что-ли. Ощущения, в эти моменты такие, как будто у меня нету поддержки (Хотя по большому счету, со стороны её действительно нету, т.к. я скорее всего её не ищу), даже скорее негатив. Родные не верят, то что этим реально заниматься. Такое ощущение, как будто им кажется, что все музыканты, писатели, или режиссеры например, это сверх-одаренные люди, которые вот родились, и уже сидя в песочнице снимали фильмы, или играли на ведёрках. Я не хочу и не могу им обЪяснять, что это не так. Я хочу показать, им что это реально. Нет это не главная цель, и не месть, а скажем так, немного приоткрыть им глаза на мир. Таким каким его вижу я.

Так вот, порой кажется, что мне ничего не нужно. Что все те усилия которые я прикладываю на пути реализации своей цели, я по большей части, трачу на пустую возню на одном и том же месте. Порой хочется бросить всё, и заниматься... ничем не заниматься. В эти моменты хочется просто затеряться куда-нибудь, где никто тебя не найдет, и не потревожит. Побыть одному, и ничего не делать. Даже не думать. Просто наблюдать например, за небом, или за рекой. И остаться в такой прострации навсегда. Как будто отвергнутым. Потом, некоторое время спустя, начинаешь с собой бороться. Не ругать себя. А повторять, что это не выход, что нужно работать, и стараться. И тогда облегчение и какое-то небольшое вдохновение приходит, но хватает этого заряда теперь всё на меньше и меньше времени.

Собственно когда я дошёл до "точки", я просто стал искать другие пути, как мне понять в чем дело. Я больше уже не мог терпеть эту непонятливость. Я не знаю на какой тренинг мне стоит идти. Я не понимаю, что со мной. Я пробую медитировать, смотреть семинары по расстановке целей, но пока результата не чувствуется. Я так понимаю, я достаточно крепко привязан к материальному миру, хотя всегда знал, что есть незримый. Всегда знал, что он есть, и всегда его чувствовал, но не мог проникнуть глубже. Мир материальный меня не пускает. Я не знаю, поможет ли мне расстановка, т.к. с чем связанна проблема я не знаю. Проблемы в семье, безусловно есть. С отцом я не живу. Он живет отдельно. Мы редко видимся. И хоть я понимаю, что он мой отец, хоть я и знаю, что всё что он делал было не со зла, я не могу не держать обиды или злости на него. Непонятного чувства. Я не знаю, связана моя проблема с ним, или ещё с каким родственником. Но проблему очень хочется решить. Я хотел бы спросить, что конкретно я могу попробовать для решения проблемы. Решает ли такие расплывчатые проблемы расстановка. Даст ли она мне хоть какие-то понимания почему это со мною происходит? Или мне стоит пройти какой-то другой из ваших треннгов? (Но на расстановки я всё равно буду ходить, с вашего позволения :) )

Уфф. Ну я тут написал. Я дико извиняюсь за столь длинный пост, но обычно когда я сажусь написать "пару строк", то втягиваюсь, и бывает только через силу могу остановиться.

Я вас заранее благодарю. Да и вообще благодарю.

С любовью, 

Куднов Антон.

З.Ы. Владислава, в Вашем с кем-то разговоре, я услышал слова, которые примерно означали, что все мы приходим в этот мир, с какой-то целью. С какой-то проблемой. И попадаем именно к тем родителям, которые нам эту проблему обеспечат. Это сразу заставило меня вспомнить о недавно прочитанной книге, "Пять травм, которые мешают быть самим собой" за авторством, Лиз Бурбо.

Скажите, Вы знакомы с этой книгой?